|
скачать текст в формате Word
Обезвредить Деда Мороза.
Александр Шестаков.
А дело-то было так.
Сижу дома, потягиваю виски и, в общем, никого не трогаю. Хоть раз в жизни, думаю, нормально подготовлюсь к Новому Году. Не напьюсь, не будет странных и ненужных приключений, поставлю забытую искусственную елочку, подумаю о чем-то прекрасном. И тут звонят.
Есть два типа звонков. Первый - это когда тебя выдергивают из дома, и ты потом напиваешься. Второй - это когда тебе все же удается уйти из гостей до того, как захочется уснуть. Позвонил Антониус, предложил посмотреть для кое-кого кое-какие подарки, объяснил, во сколько, где и в каком состоянии его будет ждать вечером жена Наташа; из чего следовало, что звонок Антониуса можно отнести ко второй категории. Естественно, я заблуждался.
Минут через сорок мы уже прохаживались по Гостиному Двору. Заглянули, для порядка, в Дом Книги. Никаких конкретых подарков сделано не было. И мы решили, что на саму новогоднюю ночь подарков припасено достаточно, а праздники длинные, и докупать сувениры можно и по мере необходимости. А сейчас самой правильной идеей показалась попить пивка и сразу же ехать по домам. Как говорили в нашем пионерском прошлом, сказано - сделано.
Первоначально взяли по парочке светлого разливного холодного пива и начали провожать старый год. То-сё, разговариваем, смотрим на падающий за окном снежок.
- Мы отмечаем с родителями, в Сестрорецке. - Сказал Антониус. - А потом пойдем гулять.
- Ну, это точно до утра. - Памятуя о прошлом, заметил я.
- Не думаю. Если только что-то непредвиденное не случится.
- Непредвиденное, Антоха, это полный Сестрорецк знакомых, которым ты не сможешь отказать выпить.
Антониус отрицательно качает головой, делая кистью с зажатой между пальцами сигаретой неопределенный жест, предназначенный доказать правдивость его слов. Жест выходит неубедительным.
- Хорошо. В таком случае, что бы ты назвал той самой непредвиденностью, которая не позволит вернуться часа в три ночи домой? Если мы предполагаем только позитивные события и исключаем несчастные случаи, разумеется.
- Не знаю. Если бы знал, то это бы уже не было непредвиденностью.
Решаем заказать чего-то посущественней. Диалог-то все-таки философский. Выбор падает на коньяк - для начала по чуть-чуть. А также еще пива. При этом становится очевидным, что далее последует водка. Вот в такие минуты истины и рождаются самые бредовые мысли.
- Слушай, а у меня есть прекрасная идея! - Говорю я. - Если до наступления нового года поймать и напоить Деда Мороза, то новый год-то не наступит.
- То есть?
- В двенадцать часов Дед Мороз приносит новый год. А если старичок будет пьян, то кто, спрашивается, будет бить в куранты?
- Премьер Путин, я думаю.
- Ответ неправильный.
- Неужели президент Медведев?
- Нет! И не пленный Михаил Саакашвили. Правильный ответ - никто! Вся страна будет бухать и продолжать провожать старый год. На телевидении - устанут крутить фильмы и передачи. Все, кто опаздывает или там, в электричках, все поголовно успеют к огоньку. И можно будет нормально побухать. А потом мы Деда Мороза разбудим, нальем ему на ход ноги, и наступит новый год! Представляешь?
- Хорошо. - Неожиданно соглашается Антониус. - Но где ты найдешь Деда Мороза, если он появляется только в полночь, и то я его ни разу в жизни не встречал?
- Это как раз не задача!
- Обоснуй.
- Я его, конечно, сам тоже не видел. Не помню, во всяком случае. Но это ерунда. Должны же существовать методы. Взаправдашний Дед Мороз завсегда на Снегурочку клюнет. Я бы на его месте так и сделал.
- Ты - да. А у него на ранчо - одни олени. Снегурочку же всегда звать приходится. Значит, живут они раздельно, и возможно только в новый год…
- При этом ты ее ни разу не видел…
- Ни разу.
Когда мысль заходит в тупик, остается рассчитывать только на слухи и случайные известия. А в этом несомненным подспорьем для современного человека являются СМИ. В общем, решили позвонить Егорычу и предложить ему поучаствовать в мероприятии.
- Отлично. - Сказал Егорыч. - Выезжаю. Кстати, у нас в конторе вчера фоторобот Деда Мороза изготовили, так что я его сразу узнаю. Буду вам полезен.
Егорыч работал в известной газете, специализирующейся на криминальных хрониках, поэтому его содействие было оценено должным образом. По случаю удачного разрешения затруднительной ситуации было решено жахнуть еще по паре пива. В добавление к паре порций «Кровавой Мэри».
Первое, что отметил Егорыч, это разницу в часовых поясах. На Камчатке полночь наступает значительно раньше, чем в Питере. Чтобы не произошло глобального временного кризиса, следовало торопиться. Точка зрения была публично признана правильной и совершенной в моральном аспекте. Какими словами это выражалось: «гуманная», «человеколюбивая», «вольтеровская», «достойная Руссо». Чем сопровождалось: обильной проставой пивом.
Но выйдя на холодок, мы столкнулись с затруднением. А именно с острым недостатком лиц, напоминавших Деда Мороза по внешним характеристикам. Соответствие внутренним свойствам предполагалось проверять исполнением новогодних желаний, способностью замораживать ликер до состояния вкусного леденца и другими несложными зимними трюками. Мое предложение пойти к снегурочкам было встречено егорочевским «рановато». По истечении получаса бесплодных блужданий подо вьюгой, мы подобрались к метро. И тут придумалось, что Дед Мороз должен до срока где-то скрываться. А поскольку он сущность явно метафизическая и, возможно, инфернальная, лучшее место для него - это кладбище. Следовательно, там и следовало вести поиски. Чтобы не впадать в крайнюю готичность, решили поехать в гости. В гости к Вандерфлюгу.
Вандерфлюг жил возле Волковского кладбища, объясняя свои пристрастия тем, что ему нравится, как ночами поют соловьи. В чем прелесть пения кладбищенских соловьев сложно понять зимой. Заместо этого мы дули в пустые бутылки, извлекая при этом занимательные звуки. Именно по ним Вандерфлюг понял, что по улице шествуют какие-то из его знакомых. Потом мы ему позвонили и предложили ненадолго спуститься из квартиры. Он зачем-то согласился.
Поскольку Вандерфлюг никогда не отличался воздержанным отношением к спирному, он и вышел уже изрядно подготовившимся к встрече нового года. Будучи рад нас видеть, он совершенно справедливо заподозрил неладное.
- Ну, и что вы придумали? - Спросил он, закуривая.
- Эксперимент века! - Торжественно объявил я.
- А я спирт, разведенный пивом, пить не буду. - Отрезал Вандерфлюг.
- И не надо. - Подметил Антониус.
- Пойдем ловить Деда Мороза? - Предложил Егорыч.
- Кого? - Сморщился Вандерфлюг.
- Вот. - Егорыч достал из-за пазухи распечатку формата А4, жеваную, зато цветную. - Его.
- В милицию захотели?
- А они что, его крышуют? - Донесся голос Антониуса, который зачем-то полез в кусты под окнами.
- Вот ты хочешь с нами выпить? - Спросил я.
- Допустим. - Честно, но лениво заметил Вандерфлюг.
- Но?..
- Но скоро двенадцать…
- Ой, уж прямо-таки и скоро?! - Голос Антониуса явно стал бодрей.
- Вот именно, а если мы удержим Деда Мороза, ну, в смысле напоим его, и он уснет, то перед нами раскрываются невероятные доселе возможности. Можно пьянствовать сколько угодно. И тебя никто не сможет остановить. А почему?
- Почему?
- Потому что новый год задержится. А после, когда отдохнет как следует, мы его незаметно отпустим, вернемся по домам…
Вандерфлюг сочувственно покачал головой. И собирался уже сваливать, когда Егорыч сказал:
- Тихо! Вот он!
Все замерли.
И действительно шагах в ста пятидесяти, опершись на чугунную оградку, стоял кряжистый мужичок и курил, спрятав сигарету в кулак. Одет он был по-простецки, но сообразно статусу: красный халат с белым воротником, бородища до пуза, шапка, валенки. Никакой оленней упряжки рядом нет и в помине, зато недалеко припаркован новенький «Шевроле».
Не сговариваясь, мы пошли навстречу судьбе, огибая Деда Мороза косой. Вандерфлюг, руководствуясь побуждениями, которые не осознавал даже он, шел с нами.
- Деда! - Подойдя поближе, окликнул Егорыч.
Дед Мороз развернулся и тут же попал в цепкие руки Вандерфлюга. Я распечатал свежую бутылку водки и принялся вливать ее в запрокинутую глотку старичка.
- Потерпи, деда. - Только и сказал я.
- Ничего, ничего, нормально. - Сообщил Вандерфлюг.
Антониус посматривал по сторонам, но в столь поздний час округа была спокойна. Дед Мороз хрипел и глотал, отрыгиваясь. Иногда было слышно:
- Сам… да я… сам…
Вскоре старичок был напоен, взят под руки и отведен в ближайший кабачок.
- Надо устроить верификацию. - Предложил Антониус и, обратив внимание на наши суровые мужские лица, добавил. - Я имею в виду, проверить Деда Мороза на подлинность.
От таких слов Вандерфлюг даже сплюнул. Если честно, было в этом какое-то неудобство. Правда, мы тут же решили идти до конца и попросить доброго дедушку исполнить какие-нибудь желания. Все-таки требовалось узнать истину.
- Кубинскую бы сигару сейчас. - Задумался Егорыч.
- В баньку бы… - Захотелось мне.
Антон пожелал, чтобы все хорошо закончилось. А поскольку это желание было неконкретным, Вандерфлюг запросил сразу два. Водки, и чтоб тут оказался Перебеич. Второе не лезло ни в какие ворота, но посовещавшись, мы пришли к выводу, что если новый год временно откладывается, то почему бы не вытащить из квартиры и его.
Тут Дед Мороз стал приходить в себя. Он быстро вспомнил, что ему пора бежать, поблагодарил нас за угощение и собирался откланяться. Пришлось растолковать ему суть эксперимента.
Когда же Деду Морозу объяснили, чего от него хотят, он сперва возмутился. Прослушав наше гнусное молчание, добавил, что это невозможно. Вглядевшись в пьяное лицо Вандерфлюга, пояснил, что рад бы помочь, но такие дела лежат вне пределов его компетенции. В общем, слово за слово, а исполнить наши желания убедили. Чтобы не сбежал, пришлось его напоить окончательно и бесповоротно. И вот тут-то случилось самое страшное.
Кабак, в котором мы зависли, работал последним. Везде - частные вечеринки, остается только этот. Магазины, знамо дело, уже и не работают. По гостям еще не пойдешь, ибо у всех пока что семейные торжества.
И тут оказывается, что спиртного в кабаке больше нет. Ну, так у них вышло, что остатки продали, а новые припасы можно продавать только в следующем году, чтоб там с ревизорами и с налоговиками никаких проблем не было; не знаю уж точно, в чем беда. Подходим мы тогда к бармену и говорим:
- Шеф! Ну, придумай что-нибудь… Видишь, ребята только собрались старый год отметить. Счастье-то какое, хоть раз нормально посидеть и ни куда не торопиться…
- Да вы что, парни, забыли, что год-то високосный провожаем?! Водки до завтрашнего утра, то есть до нового года, уже не предвидится!
А по нашим прикидкам Деду Морозу минимум часов пять храпеть, чтобы он в себя пришел. В общем, не стоит брать телефон накануне нового года. Никогда не знаешь, чем оно может закончиться.
|
|
|
|